忘记是从什么时候开始对这里的人或事渐渐的漠不关心起来，成天成天的将头埋得很低，不愿说话，不愿去理会与自己没有关联的一切。本来，就要离开，就没有值得动心留念的。

憎恨暧昧不明的关系，有多种原因致使我有这样的情绪。因为曾被伤害，与边阳之间的那段短暂的感情，那样的暧昧我再也遭受不了第二次，那种伤痛我至今不敢再次触碰，于是断然忘记，不留余地。也因为忠贞，我不是烈女，但我容不得将自己的心与身体分割开来，达不到“把心给了你，身体给了他”这种高境界。我是简单的人，我无法撒谎，也不懂如何去奔走两份不同却又相互抵触的情感，那样太劳累，我学不来，更做不来。我欣赏俊美且有才气的高大男子，却无法去爱，我只能爱细水长流的小幸福，无法尝试轰轰烈烈的大爱情。我是俗人，无论我在我的圈子里是一个多么受人尊敬的生活顾问，我也不过是马艾诺口中那个连自己都照顾不好的小女生。我不是情圣，尽管我可以帮无数女友解决爱情问题，但我也只是一个过着平淡生活、渴望安宁的小女人。

爱就是爱，不爱就是不爱。我讨厌做自己明知自己不喜欢，还要去做的事。对于我的爱情，我的工作，我的生活，我的态度都那么强而坚定，只要产生厌恶之感，就绝不后悔的马上放弃。既然不喜欢，又何苦自己为难自己？

是冬天的寒冷麻木了你下决定的心，还是暖冬的太阳使你思维懒惰得不愿去丢弃？哪里有那么多的舍不得？不会拒绝过去的人只会被别人和未来拒绝。

你说你厌倦了你的工作，却又找不到更好的工作来替换。你说你曾做过尝试，却无法与现在的地位与收入相比。可为什么你不愿意从底层做起？你是园丁，辛勤育人，可以把数字公式驾驭得无懈可击。为什么就不能自己主宰自己的人生呢？你教育我如何掌握数字变换，为什么现在又反而要我告诉你你的人生要如何才能走得更加有意义呢？我给你发的那条长长的短信，可惜你没有收到，其实我只是告诉你一个很简单的道理，先明确你想到达的高度，然后离开你厌倦了的工作，从底部向上爬，总有一天你能摸到或站在你想到达的这个高度。你已经厌倦了你现在的工作，又怎么可能做得更好呢？何况还有数以千计的学子将前途放到你的手中，你要毁灭了自己再去毁灭他们吗？有时候，态度强硬点，将过去统统忘掉，从新开始，逼自己重新开始又有什么不好的呢？你没试过怎么知道自己会输？破釜沉舟是否能成功，项羽若不试他又怎能让全天下人来信这也是条好计谋呢？你二十七岁的年纪就不愿意尝试了，那等到三十岁才算得上年轻么？

我是从冬天开始认识他的，因为是同事，且部门之间关系也比较紧密，时常接触，于是关系愈加的好了起来。我当他是谈得来的朋友，三十岁的年纪却如小孩般有些天真和倔强，脾气不好，却从不曾对我有任何刁难。相同的话，别人无心说出他都会跟那人纠缠不清大发脾气，而我有意欺负他也笑笑了之。大多同事无数次对我说他对我有意，我不信，于是测他。提出过分且苛刻的要求，他一一办到；我随口提及想学企划，于是他偷公司内部企划……若被抓住，后果可想而知。于是找借口与他断关系，他对我的用意再明确不过了吧，我可不想让这份暧昧延续。从没认识他我就从未掩饰我有男友且感情很好，彼此恩爱的事实。起初他以为我不理他只是一时生气，是种玩笑，放弃大男子主义来劝说，继续短信电话什么的，我忍无可忍拒理拒听。最后累了，对他说，我们没有可能，你这样已经伤害到我。那一刻我忽地明白了边阳在三年前也经历的是这样感触，我的心结也随之打开。他先是还微笑着看我解释说只当我是个孩子，后来看我冷冰冰的脸终于不再纠缠。

有些关系，无论人与人或人与事之间，从一开始就是错，那么就等万物复苏以前就大张旗鼓的拒绝掉，来证明冬天也不会影响自己那绝决的心。

我看到人们的衣着越发的少了，只留下短袖和清爽的发。或许是因为脱掉了隆冬厚衣的束缚，熊一样的男男女女在这一刻令我看起来年轻可爱了许多，别等于万物复苏的时候才拒绝，否则怎会有这样明净的心来看如这般美丽的世界。